一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句告诉你，我知道整件事情的真就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道，放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：妈，我告诉你，我知道整件事情的真相!他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸，看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：爸，我告诉你，我知道整件事情的真相!果然爸爸一听到他这么说，又塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈!隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信，弟弟立刻开口说：邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相!只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：原来你都知道了，乖，来，让爸爸抱抱

二次世界大战期间，美国太平洋战区司令官布莱德雷有次奉召，要执行一次危险而紧急的任务，于是他立刻召集了手下将士，排成一个长列，这次我们的任务既艰巨又危险！布莱德雷眼光瞟了大家一眼，哪位愿意冒险担任这项任务的，请向前走两步此时适逢一位参谋递给他一项最新的战报，于是布莱德雷和对方交头接耳了片刻，等到他处理完战报，再面对行列中的众将士时，发现长长的队伍仍是条直线，没有一个人比旁边的人多向前两步，他这时再也按捺不住了，养兵千日，现在情况紧急，竟然一个人都没有报告司令！只见站在最前排的人满脸委屈地说道我们每个人都向前跨了两步，所以我们往往在没分清青红皂白时，就急着批评别人，等到发现伤害了人家，已为时太迟。憎恨可使人的精神死去，肉体虽生犹死，可是宽恕却可以使人重获活力。英国牧师雪梨史密斯讲了这样一个故事：苏格兰地区有很多古堡与古迹，因此闹鬼的传闻也颇多，有一天，一位小学老师因为公务繁忙，所以回家已是午夜时分，在他回家的路上，需经过一个坟场，而那天刚好有人新挖了一个墓，他经过时一个不小心，便摔到了那个大坑里，可是那个大坑又大又深，使得长得高头大马的老师，怎么爬都爬不出去，后来，他索性坐在坑内，等天亮了后再说，没想到不久后又有一个人途经此路，也是不小心而摔在坑内，只见他拼命地往上爬，当然是使出吃奶的力量也毫无办法，不用爬了，那个小学老师说道，你是爬不出去的，后来掉下去的人，大概以为是见到了鬼，吓得魂不附体，立刻手脚并用地往上爬，没想到三两下居然让他给爬了出来，一个人有多少潜力，没有人知道固然可惜，更可惜的是不到千钧一发之际，都不太容易显露的。

有紧张大师之称的名导演希区柯克，有次在苏格兰山区迷了路，不知走了多久，才在漆黑的夜空见到一盏灯火，他定睛一看原来是一户人家，立刻兴奋地奔上前去，我家又不是旅店！屋主听到他所提出借宿一晚的要求后，立刻板着脸拒绝，我只要问你3个问题，就可以证明这屋子就是旅店！他笑着说道，我不信，倘若你能说服我，我就让你进门，屋主也爽快回答，在你以前谁住在此处？家父！在令尊之前，又是谁当主人？我祖父！如果阁下过世，它又是谁的呀？我儿子！这不就结了！客人笑道，你不过是暂时居住在这儿，也像我一样是旅客，当晚他就在屋里舒舒服服地睡了一觉，其实明天如何我们每个人都不知道，连生命在内，没有一样东西是永远属于我们的。 男孩杰克病了，于是他来到医院，走进内科室，杰克发现医生的手上戴着一对袜子，脚上穿着一双手套，头顶上蒙着一个大口罩，杰克说：医生，我不舒服，医生说：叫我护士，我们这儿全是护士看病，医生照顾病人，好了，把脚伸出来，杰克伸出脚，女护士在他的脚脖子那儿号了号脉，杰克说：你号错地方了，护士说：没错，我们是颠倒医院，这是我们看病的方式，杰克知道这是颠倒医院，不过这也太离奇了吧，护士取过一支温度计，夹在杰克的腿弯那儿，过了一会儿，护士说：63度，正常!杰克吓坏了，结结巴巴地说：我都烧死了，怎么还正常啊？护士说：你又忘了，我们这是颠倒医院，颠倒医院，颠倒医院，一切都是颠倒的，这一下，杰克牢牢地记住了。接下来，护士让杰克躺在床上，要给他来个全面检查。杰克看来看去找不到可以躺在上面的床。在这间办公室里，只有一张竖起来的床，护士用戴着手套的脚趾头指了指那张竖起来的床，杰克赶紧站过去，护士拿着一根痒痒挠，在这儿挠挠，在那儿挠挠，还问杰克感觉怎么样，杰克的回答始终只有一句：感觉好极了!护士皱着眉头说：你病得不轻。

最近，我到表弟家玩，只见他们夫妻正为立家规而讨价还价，家规立好后我拿来一看，大意是，今后弟妹出门的时候，着装覆盖率必须达到70%以上，如有违规将罚款，我感到可笑，便问为啥。表弟说:我媳妇本来就漂亮，偏偏她又喜欢穿得太露，几次陪她上街见很多男士向她投去贪婪的目光，让我产生一种危机感，一周过后，我到表弟家串门，又遇他们在修改家规，弟妹对我说:你表弟现在变本加厉，他嫌我原来的着装覆盖率低，非要我再提高20%!我对表弟说:70%的覆盖率已经很高了，天热了，你想让她长痱子？表弟摇摇头说:表哥，你有所不知，你弟妹会玩对策，我这样做实在出于无奈，我问弟妹怎么玩对策了？表弟叹了一口气说:为了达到覆盖率，她穿露背服装时下身就穿长裤;穿超短裙时上身就穿长袖! 英国做节杰斯塔东是个大胖子，由于体积过大，行动往往不太方便，但他也像罗幕洛不以矮为耻，愿生生世世为矮人一样，不以胖为耻，有一词他对朋友说：我是个比别人亲切三倍的男人，每当我在公共汽车上让座时，便足以让三位女士坐下，这种轻松松愉快的自嘲，创造了轻松愉快的幽默，同时又表现了杰斯塔东的高度自信。

马克.吐温有一次坐火车到一所大学讲课，因为离讲课的时间已经不多了，他十分着急，可是火车却开得很慢，于是幽默家想出了一个发泄怨气的办法，当列车员过来检查票时，马克.吐温递给他一张儿童票，这位列车员也挺幽默，故意仔细打量，说：真有意思，看不出来您还是个孩子啊.幽默大师回答：我现在已经不是孩子了，但我买火车票时还是孩子，火车开得实在太慢了，火车开得很慢的确是事实，但绝不至于慢到让一个人从小孩长成大人，这里便是将慢的程度进行了无限制的夸张，产生了特殊的幽默效果，令人为之捧腹。

一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字，父亲赶去找县官评理，县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字，父亲一回家便责骂道：你的考卷怎么写得叫人看也看不清？儿子哭道：考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀，

有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死，然后又念道：阿弥陀佛，阿弥陀佛，接着又叫道：二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了，切记，切记，阿弥陀佛，阿弥陀佛。 有个老人富贵双全，子孙满堂，在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐，大家问他：您这么有福气，还有什么忧愁啊？老人答：我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？

有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在上席，又对老鹰说：你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了，老鹰答道：你这个奴才小人，怎么这等势利？！麻雀答道：世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦，大年夜，父子三人商议道：明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司，儿子们说：爸爸先说个样子，父亲便道：今年好，大儿子接道：晦气少，小儿子也道：不得打官司，他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个，年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：今年好晦气，少不得打官司，父子三人急得顿脚，连声道：倒霉、倒霉！

有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱，一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了，第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了，第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条，债主迟疑不决，借债人发怒道：你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？