儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说：到时候你在上面,她在下面就可以了，新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫：爸爸呀!我进不去!父亲回答：用力呀!儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!只听父亲在房内安心地说:这就对了!

打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人，牛奶公司董事长夫人，电力公司总经理夫人以及大法官夫人，一面搓牌一面闲聊，聊着聊着就扯到那方面的事，报社社长夫人起先发难感慨地说：唉!我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报童一样，往信箱一塞就走了，牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去，轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶唉!其实你们都还算不错的啦!我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次，最后大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道：我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀!

晚上老婆和我商量以后家里谁管钱，她说：必须她管，我说：凭什么？她说：我是你心中最美的云彩！当时我既然突发奇想，编出酱油歌词：你是我心中最乌的乌云，让我眼泪瞬间流下来，我的生活是一片黑暗，让我怎么向往这未来？我是不是很有才？立马歌词发给了她，然后....然后....老婆说：这个家里的财政管理会议，开到天亮！

一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，这话真不假，老婆回道：你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火，晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。

有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口，回到家里对妻子说：油糕非常好吃，咱也吃一顿油糕吧。，没有软黍面，妻子说：就把白面和上， 没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上， 火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上， 煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：你可以假装睡一会，骗我一下嘛，小孩想想在理，就说：那我假装睡半个小时，再起来玩，表姐说：好的，小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了

一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？ 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！然后整个办公室在3秒内一片静寂.....接着狂笑。某单位有位领导爱喝酒，一次在公宴上饮酒过量，当场醉倒在地，有一人戏作悼词说：你是位酒精（久经）考验的胃（伟）大人物，你本来糟（朝）气勃勃，经历过吃酒（持久）战，又参加过饱胃（保卫）战，却不料在缸缸（刚刚）出席的酒界（九届）五盅（中）烟酒（研究）会后，不醒（幸）似死（逝世）。

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？ 买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去建国门！

闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：放心吧，我也买得起，不就是点花儿么，晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。

一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主，新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。