有首歌这样唱“爱与被爱同样受伤害”，在恋爱中，最逃不过了就是爱与被爱，你是选择爱还是被爱这个一直以来被拿来讨论，但最好也拿不出个答案。每个人都从自己的心出发考虑，你是享受爱的痛苦还是被爱的快乐呢？

感情关系中你会选择爱还是被爱？

爱，还是被爱？答案就暗藏在那些与爱息息相关的快乐与痛苦中。作为一个主动爱别人的人，原因也许会有很多：爱别人会使自己感到安全，爱别人是因为自己缺乏自信，爱别人只不过是在玩弄一种微妙的权力游戏。

在付出爱的同时，作为一个爱人者，他们更看重回报所带来的价值。临床心理医生舍利·杰克森（Sheri Jacobson）就说：“有些人并不会因为付出而感到委屈，因为他们得到了对方其他形式爱的回报”。

幸福的爱人，各有各的不同，但他们的关系总是双方相互共同作用而形成的。心理学家克里斯蒂娜（Christina）曾作过研究，如果一个人无法成为他希望成为的人，就会本能地和自己理想中的人接近。比如，你希望成为一个充满力量和精力的人，但由于各种原因，你没有表现出这类特质。所以，你十分崇拜具有这些特质的伴侣。“有些双方互动非常好，但有些则会起到破坏性作用。”克里斯蒂娜说，假如一对爱人彼此依赖的并不是对方完全具备的东西，这种情境会令双方都不开心。

爱人者的“达芬奇密码”

如果你发现自己总是充当被处罚而不是收获的角色，有没有改变的可能呢？田媛，33岁，她在情感关系中就是“爱人者”。她和一名已婚男子在一起有9年了。3年前，这位男子与他妻子离了婚，但是，尽管田媛非常希望，他们还是没有生活在一起。可田媛说自己无法离开他。

“我全心全意地爱着他，”她说，“我不停地努力让他感到快乐。但是我憎恨他的优柔寡断。每一次我们亲近一点，他就连忙跑掉，消失一段时间。这让我感到十分不安全。我应该结束这种关系，但我做不到。”

田媛是一个富有魅力的幽默女人，可她为什么会有如此表现？心理学家将田媛的这种原因归结为她童年家庭的影响。“相爱的方式，大体上暗示了人们幼年被养育的状况。”

在一个父亲很强势、很具攻击性的家庭中长大的孩子，作为一种生存方式，他/她可能就学会了安抚、缓和与崇拜，而不是挑战。如果我们总是不成比例地去爱别人，就会把这种较低的自我价值感长久地固定成一种模式。假如过去我们有生病、苛刻或是贫穷的父母，我们就会表现得像一个爱的付出者，因为害怕惩罚或者渴求关爱——这是一枚硬币的两个方面。

我们使自己习惯于付出关爱，而在后来的亲密关系中，我们也无意识地选用同样的角色。我们阻止自己接受爱，是因为从未经历过满足自己的需要，或是看重自己的价值。几乎每一个愿意施予爱的人，隔一段时间都会收起他/她的爱。

心理学家和咨询师简尼特·瑞波斯坦（Janet Reibstein）向超过200对夫妻作过访谈，并出版了《男人与女人保持爱的故事》一书。她说：“爱人者拥有离开或是要求更多的选择权，对于爱人者来说，跳出回报——惩罚怪圈的唯一出路就是走得远远的。”

爱与被爱，能否改变？

那么，什么能够促使改变的发生？通常，爱情之外的事情会引起它的框架发生摇晃。比如像失业等突发事件，会迫使被爱者为他们的亲密关系多付出一些力量——因为这时他/她的伴侣有些力不从心。或者，爱人者可能会病倒，需要照顾，而被爱的伴侣以前一直没有付出关爱的理由。

“从我的经验来看”，克里斯蒂娜说：“除非当事人注意到了这种可能，一段时间以后，他们的关系一般又会变回去。这是一个好机会，双方可以看一看表面之下的东西，更好地理解两人之间的驱动力，以达到一个积极、健康的永久性改变。

有时候，当改变是被迫进行的，不论是爱人者还是被爱者，都不能接受新的角色安排，他们的亲密关系也就随之结束了，这经常发生在其中一人重塑自己的时候，另一方无法接受，俩人的关系也就随之结束。”

要想理解是什么使我们爱的太多或者太少，需要进行一番自我检查，并挑战一些我们认为自然而然的想法，努力尝试一些新的行为。如果我们给予的爱太多，我们可以看一下扎根在我们内心深处的信条。比如“我必须全心全意地爱一个人，否则我将被抛弃，最终孤单一人”。如果我们做到了改变行为，就会看到我们的担心其实不会变成事实。更为重要的是，我们会感受到爱带来的喜悦。

“一段亲密关系就像一本由不同章节构成的书，在这些章节中故事逐渐呈现。”丹尼斯·纽赖兹（Denise Knowles）说，“在两性关系中，有时候他们彼此爱与被爱，有时候他们互相不喜欢，有时候一方享有被爱的权利，有时候这种平衡又反过来。这是一种有价值的情绪波动。

如果你坚持待在一个位置上，不管是爱人者还是被爱者，都可能使你们的亲密关系变得停滞不前。在这样的亲密关系中，对于双方幸福都有利的是——故事要不断持续地发展下去。”

交换立场

如果你是被爱者，如何给予爱；如果你是爱人者，如何接受爱。

如果你是爱人者——

● 写下来你在什么时候怎样拒绝接受爱，然后问问自己为什么。

下一次，尝试表现的不一样，并且记下来有什么感受。

● 将你在一段亲密关系中得到的好处和坏处分别列出来。

看看哪一项清单比较长。

如果你是被爱者——

● 列出你认为你由于回报对方的爱而可能丧失的东西。

比如在重大的决定中你拥有平等的话语权吗？有时你会不会感到被包围？

● 尝试付出一些爱给你的伴侣，而不是仅仅接受爱。

注意一下这带给你怎样的感受，试着问问自己为什么。