我觉得我是带着某种绝望的心情的遇见查理的。千万别猜测这个名字是从哪里来的，因为害怕别人看见我生活的轨迹，但是至少我非常喜欢这个名字，就觉得它可以唤起我身体里最柔软的那一部分。其实我一直唤这个叫查理的男人叫宝贝的。因为他也是个绝望的家伙。那时候建设银行停业了几天，于是他告诉我他连安眠药都买不起，买刀片还要计算一下万一死不掉，第二天的饭钱够不够。

于是我告诉他，我们不相爱好吗？

我把这种相互不相爱却又相互取暖的暧昧滋味叫做“背离生活”，我在他面前叫自己为“站在阳光背后的人”。因为我始终觉得除了那种相互把绝望拿出来准备负负为正的感情以外，我们之间不可能再发生些什么。

我觉得查理还爱着她，那个曾经要查理为了她而买安眠药的女子。

我觉得我还有自己的生活，比如偶尔还是要收一收鲜花，偶尔接受一两次户外邀请。那时候我会选一家餐厅，一家很早我就想去，但是一直没有时间没有精力去的地方。我总是会把时间定在周五的下午，如果那样的话我就会翘掉周五下午的人体解剖课，以免看见那种好象煮熟了的牛肉一样的被福尔马林泡过的尸体，这样会影响我的食欲。

接着我就告诉他，听着宝贝，别过问我的生活，我也不会涉及你的生活，我只会倾听你所想讲的。

这或许算是一个约定。

他总是在夜里，发一串短信过来，他说，半，请你不要离开我。

我总是平躺着，或者就这么换一个姿势，用手臂在黑暗里圈一个圈，想象把这个孩子一样的男人圈在臂弯里。

他是个非常直白的家伙，他就是这样豪无顾及地要求着我怎么样去给他些什么东西。好象一个孩子向我索要一块巧克力那么简单。他说，半，你给我一个拥抱吧。于是我就给他一个拥抱。我觉得我就这么简单地喜欢上某一个人或许可以从绝望中突围出去，是的，只是喜欢，而不是爱，我差点忘记了我们的约定，我想从那种绝望中突围出去。

我常常问查理，你还爱着她吗？

他叹着气说，半，你了解，两年的时间并不是一个短暂的时间。

于是我又为自己重新贴上“站在阳光背后的人”的标签。

是的我了解，要忘记一个熟悉了人的味道，是一件非常困难的事情。只是为什么他不明白如接受我的味道？

我总是光着脚丫坐在床上给他发短信。我们都在逃避着某一个话题。有时候我在昏暗的灯光下看着闪着光的手机屏幕，觉得很想掉眼泪。我觉得我根本突围不出去。

我说，查理，你嫌弃我吗？

他说，半，你是个好女孩。不要用嫌弃这个词。我想要你站到阳光面前来，让我好好地拥抱你。

我开始害怕和查理接触。我无法帮助他从另一个女子的阴影下走出来。他抱着我说，半，留在我身边，不要离开我。可我只能把头抵在他的胸口叹息，却撕不掉那个“站在阳光背后的人”的标签。

我问小J，我说为什么我就要这么悲哀？

J说，因为你太守本分。为自己贴了个标签。

我以为我撕得掉。

J说，离开他你就能撕掉了。

他是个孩子。我离开了他，他该怎么办？