什么都要求对方听自己的，从不顾及对方是怎么想的，对方会有什么感受、需求、爱好已不重要，只要以自我为中心就好，恨不得将对方身上所有的个性都一网打尽，赶尽杀绝，打造一个自己能接受和看好的好好男人。原来恋爱的悲剧就是这样诞生的，只不过这里的主角一个是自己，另一个一定是自己的男友。

做好事，获得快乐，平衡心理。做好事，内心得到安慰，感到踏实;别人做出反应，自己得到鼓励，心情愉快。从自己做起，与人为善，这样才会有朋友。在别人需要帮助时，伸出你的手，施一份关心给人。仁慈是最有价慎的品质，你不可能去爱每一个人，但你尽可能和每个人友好相处。要热情，缺乏热情，一事无成。

从心理学角度，虽然大多数人在爱情关系中，更容易被具有相似性的他人所吸引，其中就包括更容易被相似的经济、社会阶层，即所谓门当户对的潜在对象所吸引。但并非每个人都应该或者就一定遵循门当户对的法则。人群中，总会有一些人被与大多数人倾向不同的爱情对象所吸引。例如，年龄悬殊的爱情;跨越社会阶层的爱情等等。所以，成年人之间就总会有一些爱情与众不同，与大多数人的吸引倾向不同。

门当户对自然是恋爱婚姻的首选，可以避免婚后许多不必要的麻烦。但太过务实，铜臭味过浓，会让对方丈二和尚摸不着头脑，搞不清爱的是钱还是人?搞不好连自己都辨别不出把爱情放在了哪里?如果爱情在心里，粗茶淡饭一样可以壮体养颜。

衣来伸手饭来张口的日子谁不想，不想的一定是弱智。但也不能聪明的过了头，以至于把它作为一种心计和手段，到头来吃亏的只能是自己。淑女恋人嫁人要恋嫁有道，否则只会把别人吓跑了。

这是一种心比天高命比纸薄，不能客观看待自己的心态。在经济社会通过婚姻或曲线救国的方式来改变自己的命运未曾不可，但不在美女的行列，就不要朝经济学的范畴里钻，那是不现实的，也是出力不讨好的，更是掉价的。这就像拿冰快往火炉上烤，不化那是不可能的。

现实生活中有许多东西是需要用对等来换取的，恋爱和婚姻亦不例外。所以在看自己的时候，需要有一个客观、公正、实事求是的眼光和态度，免得事后无颜去见江东父老，这叫待价而沽，是知彼知己百战不殆。

把恋人看得过于理想化，于是标准定的不切实际，债台高筑，超出了现实的可能。岂不知，被你看好的未必适合于你，适合于你的未必被你看好。可能我们经常会遇到一些人，对自己对他人的要求都特别高，追求极度的完美心理。追求完美的确是一个对自己高要求的标准，但是也要看是针对哪些事情。如果事事都过分追求完美，就可能影响心理健康了。

我们不可能都成为英雄，其实英雄也是凡人。完美主义在追求一种英雄式的生活。让自己时时强大，事事胜利。当然这样的强求也非天生的，我们所有的自我强求大都源自早年父母对我们的强求。所以要彻底铲除完美主义可能要从接受他人开始，更重要的是接受我们的父母开始。当我们能接受自己的父母时，我们就能接受自己，当我们接受了自己，便没有了自我强求的土壤，没有了土壤完美主义就会枯萎灭亡。

不稳定，喜欢使小性子，常以自己的喜好来塑造对方，惯用自以为是的雕虫小技来考验和折磨对方，稍有不称心、不如意或是对方如有逆意，就会用一哭二闹三分手来要挟对方。在这个世界上，树叶都没有两片相同的，何况是来自于两个不同家庭的人呢。对于恋爱中的人来说，尽管理智这种东西有些时候是不怎么好使，但必要的认可和包容是不能少的。

货比货有购头，人比人没盼头。攀比心理人人都会有，问题是用得好了就是动力，用得不好便是枷锁。而得陇望蜀是一些恋爱中的女人容易凸显的心理，别人有的我也得有，别人没有的我更得有。常常喜欢跟别人比钱、比酷、比地位，偏偏不比温情、真情和感情，时间久了，把什么都比没了。

喜爱攀比的人，自尊心总是很强，习惯把目标定得很高，做什么事总喜欢压人一头。但因为能力所限，无法实现目标时，便终日不得志。这时他们会把自己当成成功者，以求得自我安慰与满足;或者通过炫耀、攀比来摆脱自己的失落感，以维护自尊。比如有人经常会在别人面前吹嘘自己认识哪位大人物，自己的同学多么有本事等，都是自卑心理的反映。

缺乏主见，看什么都是别人的好。别人说好就会春风得意马蹄轻，别人说不好便会东风无力百花残。才高八斗被看好的时候，自己也跟着看好;金钱地位抢手的时候，自己也跟着抢。跟到一定程度，抢到最后不知道自己究竟需要的是什么?但不管哪一种，都需要瞅准了，不要看走了眼，选错了人就等于选错了婚姻。

错误的婚姻就像梯子搭错了墙头，你费了半天的劲好不容易爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头，下来的时候，个中的悔意和艰辛只有自己最清楚。初衷原本是想找一个好的，结果没瞅准，看走了眼，因随波逐流而断送了自己的美好爱情，这叫得不偿失。